Ciclos

La vida son todo ciclos.

Una cosa que he aprendido es que para superar bien una muerte, una ruptura o un suceso grave, nuestro cerebro necesita -habitualmente- un año. En un año se reproduce todo un ciclo vital: un verano, unas navidades, un cumpleaños...

La corteza de los troncos marca la edad y a nosotros los años nos cubren con esa corteza que nos ayuda a pasar la vida.

Este verano es especial. Estoy en Galicia. Faro de Corrubedo. La lanzada. Todo es maravilloso y a la vez tan raro.

Estoy vivo.

Anoche volví a la baldosa con los habituales del lugar. Como siempre un placer.

Hoy escucho a Pablo Milanés. Me preparo para bajar a la playa. Ahí va mi canción de hoy.

Un abrazo
Cacheche

"Al buen Pedro", la canción que siempre me olvida... Es un poema de José Martí. Dicen buen Pedro, que de mi murmuras.

4 pares, actores sin guión

Anoche me metí en la cama muy cansado. Dos pares de zapatillas y otros dos de zapatos estaban fuera del armario. La silla con ropa de varios días. La bolsa del finde en el suelo sin deshacer. Cierto desasosiego.

Mi último pensamiento del domingo fue para Antonio Vega y desordenada habitación:

"Despierta ya, mira que luz
Nada envidia el norte al sur
Recuérdame que lo de ayer, no se olvida sin querer
Eramos uno y uno y luego dos,
Mas cerca cada vez de un sueño sin adiós
Desordenada habitación
Son tu calor, hacerte el amor
Mis miedos y pasión
Tanto soñar, con esa flor mezcla de sol y temporal
El doble filo de un amor real, actores sin guión
Un mundo teatral, función sin hora de empezar
Deja el frío y entra en calor, y lo oscuro deje paso al color
No me canso nunca de hablar, porque vivo en el silencio mas total
Diez años antes era igual
Eramos uno y uno y luego dos,
Mas cerca cada vez de un sueño sin adiós
Desordenada habitación,
Hay algo mas, recuérdame que hay que ordenar la habitación"

Esta canción me suena a himno a la pareja tranquila. A los mimos mañaneros. A la despreocupación del que se siente completo.

Ahora que he decidido hacer un poco más larga la travesía del desierto, esta canción me ayuda a pensar que posponer no es olvidar. Que dejar de buscar no es desdeñar. Es quitarte presión por el resultado. Fluir. Dejarte llevar.

Hoy nadie me recuerda que tengo que ordenar la habitación. Hoy, lunes, me he ido de casa sin hacer la cama. Ya van por lo menos cuatro días este año. Para mucha gente es una chorrada. Para mi son señales. Viraje a bavor y me ha vuelto a dar un trompazo con la botavara.

Señales, de cuatro en cuatro: "Una flor mezcla de sol y temporal" que está ahora un poco más lejos ¿un paso atrás para coger impulso? Puede.

Un abrazo
Cacheche

PS: El sábado por la noche, en San Esteban, vi mi primera luciérnaga del verano. Momentazo.

Corazones salvajes (al borde de las escaleras)

Antes me emocionaba fácilmente. Ahora todo lo contrario.

¿Me estoy volviendo hielo o sencillamente que he puesto el listón tan alto con Berbel, con Elvis y con Bandacitos que ya no hay manera de nada que las empate?

¿De qué voy? ¿Por qué comparo?

¿Soy un perro cínico sin corazón? ¿Soy un frívolo coleccionista de ligues y conquistas? ¿Soy lo que siempre he criticado?

¿Y si me gusta?

Yo creo que NO me gusta. Y creo que NO lo soy. Pero me asusta porque no es lo que parece. Me está atrapando el lado oscuro de la fuerza... Y no lo veo como un vicio. Lo veo más como una debilidad. Un verdadero fracaso del tío que yo quiero ser. Por lo menos el que quería ser de pequeño.

Me tengo que hacer el tatuaje de RUN BABY RUN. Un "cerrado por reformas". O un "no acercarse, animal peligroso". Va en serio.

Mark Twain que estás en los cielos.... ilumíname... And Mark said:

"Nadie se desembaraza de un hábito o de un vicio tirándolo de una vez por la ventana; hay que sacarlo por la escalera, peldaño a peldaño".

Mi corazón está asomado a la escalera. Y mi amigo me pregunta... ¿está para ir bajando y educándose o para ver pasar a las chicas?

No lo sé. El caso es que -estés donde estés- me gustas. Por favor, huye. Corre.

Un abrazo
Cacheche

La gran evasión

Una cita que leí el otro día de una serie que se llama "Life":

"no hacen falta cerraduras para hacer una prisión, sólo prisioneros"

Una película que me gustó: "El abogado del diablo". En ella Keanu Reeves representa a un joven y talentoso abogado que gana todos los juicios, incluído uno en el que no está muy convencido. Tras una historia sobre lo que la ambición y la falta de vista pueden hacer a un hombre y un gran discurso de Al Pacino (el Diablo) sobre el bien y el mal, se reabre una historia nueva partiendo desde el mismo principio. El objetivo es atraer a Reeves hacia el lado oscuro.

Cuando parece que se va a librar de eso, un periodista le pregunta que cómo no va a hacerle una entrevista para que todo el mundo sepa lo íntegro que es. Él acepta. Y el periodista, se gira hacia la cámara y dice: "Vanidad, mi pecado favorito". Y guiña un ojo como diciéndonos a todos: "vosotros sois iguales que él"

¿Por qué?

Porque es el pecado en el que todos caemos.

La gran evasión no es escapar de 'Stalag Luft III'. Ni pirarte de vacaciones al Perito Moreno. Tampoco salir a las seis del curre a tomar cañas con el G7. La gran evasión es escapar de la vanidad. Evitar que te adulen. Evitar sentirte importante. Ser capaz de no ser nadie.

Me parece imposible. Necesito la admiración de mis amigos, de mis padres, de mis hermanos, su sonrisa, su cariño. Sentir que te quieren es la droga más dura que he probado nunca.

Pero a cambio no dejo que me quieran. Sólo se me puede querer un poco, porque yo no quiero querer. Yo sólo tengo quereres pasajeros. Y eso va a acabar mal Cacheche. Lo peor es que lo sabes y no estás haciendo nada para cambiarlo. Y por ahí vas mal.

Hoy Loquitailand me ha recordado lo que decía Freud sobre la cura del narcisismo: "se cura queriendo a los demás".

Querer, querer y querer. Saber querer. Fácil decir, no tanto de hacer.


Un abrazo de medianoche,
Cacheche

PS: lo de no dormir no es porque me sienta miserable, es porque aún me dura el jetlag tarifeño...

Alma de mar

...and Joan Manuel said:

"A fuerza de desventuras
tu alma es profunda y oscura"

Hoy soy mar azul.

Un mar azul con alergia pero un mar azul al fin.

Un abrazo
Cacheche

Habitantes de Siracusa

Historia: Arquímedes, vivía en Siracusa (Sicilia, Italia). Entre sus múltiples hallazgos e invenciones se encuentra un sistema de lentes y espejos que era capaz de incendiar barcos enemigos. Según se cuenta, cuando un barco avistaba, en la costa de Siracusa, un objeto reflectante, se pensaba lo de atacar. Esta maravilla técnica, junto con otras, hizo que los siracusienses se (me) relajaran y permitieron que los romanos les invadieran (entrarían con fuerte viento de levante, un día nublado).

Te crees que está todo hecho y eso sólo es el principio. Te relajas y la vida te endiña.

Documento: Últimas líneas del cuaderno de bitácora de un náufrago Peculiar, amigo mio...:

"Je veux un voilier,
un petit morceau de mer
et un coup de main pour m'aider à naviguer
comme à l'époque

Le gouvernail s'est cassé
et est très difficile à remplacer
parce que je suis habitué à naviguer sans lui
Je navigue presque pas
Je viens de float"

Y una canción para los que quieran vivir un momento moñas. Más bonita que nada.



Instrucciones: Pon la música. Cierra los ojos y recuerda la última vez que sonreíste.

A veces hay que bajar al fondo del pozo y sanearlo para que luego el agua salga limpia.

Prometo que no he tomado piña. Ayer compré leche y embutidos y cené bien.

Siracusa. Siracusa. Un millón de veces Cacheche en Siracusa. Pero... ¿no estábamos preparados?


Un abrazo
Cacheche

PS: Dra Rose: je suis bien, merci beacoup

¿Dónde estás?

"Hay algo que da esplendor a cuanto existe, y es la ilusión de encontrar algo a la vuelta de la esquina"
Gilbert Keith Chesterton

"Planear: preocuparse por encontrar el mejor método para lograr un resultado accidental"
Ambrose Bierce

Alicante, día 2

El protocolo 7.1 de las noches de juerga: al día siguiente te levantas y comentas las jugadas con los amigos. Te recuerdan que aquella chica con la que hablaste se parecía más a la hija de Obelix que a Kim Bassinger, aunque tú decías que era un ángel.

Comida de tapas, un puro y una charla de cuatro (¿cuatro?) horas en una tetería. Después a casa. Dormitar un poco y cena de telechino. Y más marchuqui. Primero en casa y a las cuatro (¿cuatro?) en los bares. Creo que es la primera vez en mi vida que salgo a esa hora de de copas.

En la tetería me echaron las cartas. Una 'pitonisa' adorable que está como un cencerro que más que adivinar el futuro describe tu situación. No pensaba hacerlo, pero como tantas otras cosas en este finde, al final las haces.

Para que te echen las cartas tienes que pensar en una persona. Primer problema: en quién. No por multitud de candidatas precisamente sino más bien lo contrario. Esto me hizo pensar.

Un amigo me contó que tenía cuatro personas como ‘objetivo’ con quienes salir. Yo sentí más que admiración, envidia. Supongo que eso es lo que da sentido a su vida. O al menos algo de profundidad.

Yo no sé por qué pero estoy perdido. No encuentro a the reason. Puede que la tenga delante pero no lo veo. No me vale decirme que es una fase. La confianza en que el tiempo lo cura todo es porque en ese tiempo hacemos cosas.

Salir de marcha en plan frívolo-encantador-de-serpientes e ir conociendo una mujer de mi vida al día no me vale. Hasta mi ahijado de 7 años se daría cuenta de que ese no es el camino.

Me gustaría centrarme. Pero estoy como ese hombre que lleva a su mujer al médico porque ella cree que es una gallina.
–¿Desde cuándo le pasa?
-Desde hace unos años
-Y ¿por qué no han venido antes?
-Hombre, necesitábamos los huevos.

Yo necesito los huevos, creerme que mi locura no es ‘tan’. Es lo que me dice Z1: no frivolices los besos y las caricias.

Sigo con la lista de las cosas que hago bien, las que hago mal y las que hago ‘pasable’. Entre las que hago mal está el pensar que me voy a encontrar a the reason a las siete en un bar de Alicante. Ser un epicúreo te da muchas risas pero no hay amor.

¿Dónde estarás, amor?

Cacheche reflexiona, mi bien. Que aunque es verdad que la vida es breve y que una risa sucede en un instante, sin esfuerzo no hay gloria.

¿Gloria? ¿Quién quiere Gloria? De momento quiero alguien en quien pensar para cuando me echen las cartas. Pero antes tengo que saber qué estoy buscando. Menos 'volar' y más 'planear'. Cierro los ojos y 'te pienso'.

Un abrazo,
Cacheche

PS: Una canción moñas. Anoche me acosté tarde, después de desayunar y me duele la cara de reírme. Y de libro... Estoy pastel. O mejor dicho: Soy. I am a man who will fight four your honor

Mi insoportable levedad

"La idea del eterno retorno es misteriosa y con ella Nietzsche dejó perplejos a los demás filósofos: ¡pensar que alguna vez haya de repetirse todo tal como lo hemos vivido ya, y que incluso esa repetición haya de repetirse hasta el infinito! ¿Qué quiere decir ese mito demencial?
(...)
¿Pero es de verdad terrible el peso y maravillosa la levedad?
La carga más pesada nos destroza, somos derribados por ella, nos aplasta contra la tierra. Pero en la poesía amatoria de todas las épocas la mujer desea cargar con el peso del cuerpo del hombre. La carga más pesada es por lo tanto, a la vez, la imagen de la más intensa plenitud de la vida. Cuanto más pesada sea la carga, más a ras de tierra estará nuestra vida, más real y verdadera será"

Milan Kundera, "La insoportable levedad del ser"

El año 2009 ya está atrás. Me pregunto qué me traerá el 2010.

Lo que yo luche. Lo que yo me merezca. Eso sería lo deseable. Aunque sé que no siempre es 100% así.

Lo primero que me trae es que mi querido Ramadán particular. Un mes sin tomar ni una gota de alcohol. El día 5 lo dí todo, me volví a cruzar con los Reyes en el rellano. Cantamos juntos "amigos para siempre will you always be my friend" hasta que la del quinto nos dijo que a dormir la mona)

Les dije que no quería nada este año. Simplemente que saliese bien la operación de rodilla y un mondador de patatas. El mondador me lo trajeron y lo de la rodilla, ya veremos.

Además, dejaron café, ropa y libros en otras casas por las que pasaron. Muchas Gracias.

Ayer empecé "La insoportable levedad del ser". Igual que "Cien años de soledad" y otros libros similares, no me da ninguna vergüenza no haberlos leído. Nunca es tarde si la obra es buena.

Por las primeras líneas que he leído, Tomás, uno de los protagonistas, parece que está en modo Peter Pan. Lo empecé anoche y me quedé pensando en todo lo que dice. He dormido fatal. Despertándome a cada poco. Eso puede tener que ver con que el libro remueve mi conciencia y también con que tengo un catarro interesante.

(Por cierto, el catarro lo tengo por correr el día 1 en canicas con sólo una toalla en la cintura por las praderas sorianas. La explicación tiene su gracia, pero no ahora)

Hoy he recibido un correo muy importante de una persona diez que me ha dicho que no me conforme con ser Peter Pan. Y es verdad. En el fondo, mi sueño es tener una familia, poder desesperarme porque mis niños han salido a su padre en vez de a su madre, tener que madrugar, tener que explicarles qué es el alma, por qué somos del atleti, darles apiretal, dalsy y toda la vaina de las mates, las broncas y esas cosas...

Y claro, sentir lo que siento con mis sobrinos, pero con la diferencia de que son "mi responsabilidad".

(Por cierto, este año, cambié, o mejor dicho colaboré, en el cambio de un pañal. Supongo que tienen que ser tuyos para que no te huela como un yogur del 2002 ¿no? O huele a muerte igualmente, pero piensas... "Es una monada y lo he criado yo").

La cuestión es que ahora mismo estoy en una fase de mi vida en que soy muy leve. El hombre light. Crapulín total. No me agobio. Es una fase y hay que pasarla.

Me he dado cuenta de que desde los 21 años, no he estado nunca más de tres meses sin novia. Qué fuerte.

Tengo un mes de "arresto menor" para pensar. Y si duermo mal, me fastidio. Si yo soy ligero, mi sueño también tiene derecho a serlo.

Un abrazo

Cacheche


PS: la primera canción del año... buen rollito con Kenny Rogers y Lionel Ritchie. Ruby. Turn around!

"Yes it's true that I am not the man I used to be..."

Los burros voladores

"Es más fácil que un burro vuele que tú estés sólo"
Z1

Este fin de semana he soñado.

He soñado que en vez de sangre tenía ketchup. He soñado que gente que me parece estúpida era encantadora. He besado a una chica. He bebido ron a morro de una botella. He escapado de una fiesta...

Ha sido un sueño curioso.

¿Lo mejor de todo?

Me desperté tranquilo. Un pelín blandito. Pero con esa tristeza light que te da sentido de persona. La tristeza que tiene que existir para que después podamos ser felices.

Navidades sólo. Meto el corazón en la nevera.

Pero no controlo mis sueños.

Ellos ya están en verano.

Como los burros voladores.

Un abrazo
Cacheche

PS: The shadow of your smile. Preciosa música. Tony Bennet & Juanes. Dos grandes.

Mi cerebro y yo

"Los hombres deberían saber que del cerebro y nada más que del cerebro vienen las alegrías, el placer, la risa, el ocio, las penas, el dolor, el abatimiento y las lamentaciones”
Hipócrates de Cos

El cerebro es una máquina que funciona con química. Se supone que es el que manda en la empresa que es nuestro cuerpo y en el proyecto que es nuestra vida. No obstante, como en todas las empresas, las cosas no son tan fáciles como pone en el papel.

Mi cerebro, por ejemplo, teóricamente es un cerebro privilegiado. Aunque "me luce poco", he nacido con una inteligencia aceptable. He tenido una educación llena de estímulos, valores, familia y cariño. Y teóricamente debería tener las cosas en orden.

Sin embargo, la vida, el proyecto, a veces se atasca. Si fuese freudiano diría que la culpa de todo la tienen mis padres por no llegar a tiempo a buscarme a la guardería. Ese trauma infantil, en la puerta del 'Skippy School', aquel día nublado de octubre, con mis 4 años me marcó. Y el hecho que fuera el que tuviese que ser yo el mayor con Belush, allí pensando que nos habían abandonado, ha marcado mi vida.

Pero no. Eso no fue nada. Soy partidario de Gestalt y de la programación neurolingüística: Yo soy, yo puedo. Pero eso no quita que tenga muuuuuuuuuuucho que aprender.

Cuando elijo algo no miro todo y elijo. Voy viendo y viendo y cuando veo algo que me gusta lo escojo. Es flipante. Si, por ejemplo, en un videojuego hay un carrusel con diferentes modelos de coches, en vez de dar una vuelta para ver todos, elijo el primero que me gusta. Eso me pasa a menudo. Voy tomando las cosas según me vienen. No soy selectivo. O no lo soy del todo. Y así me va.

¿Poco planificador? ¿muy natural? ¿es eso saludable para mi ecosistema emocional? Y mi intuición... ¿está de vacaciones o qué?

Cuando me llevo una leche en la vida, me pregunto por qué. Qué he hecho mal. Y cuando encuentro la razón, me decaigo un poco. Me pongo blandito.

Hace poco una amiga me escribió un mail y me dijo que "cuando consigues darte cuenta de que puedes vivir solo, creces como persona y te sientes mucho más maduro y fuerte". Pues no lo dudo. Lo que me preocupa es acostumbrarme. Que a base de golpes las cosas y las personas se vuelven duras (excepto el pulpo).

Y antes de ser duro, noto que estoy blandito. Pero siento que, a este paso, me volveré una piedra.

Y como creo en la PNL estoy venga a decirle a mi cerebro que no me sea rata con la serotonina estos días. Visualizo cómo salen litros y litros que riegan mi sistema nervioso. Las dos neuronas nadan de un extremo a otro dichosas pensando que están en una playa caribeña..

Mis pulmones se llenan de aire mientras escucho "Va' pensiero". Visualizo un paseo en bici, unas risas con mis amigos, la sonrisa de felicidad de una mujer que se despierta a mi lado, me quiere, me entiende y me encanta. Pero que no existe...

Confío en que ahora mismo estoy creciendo como persona. Y la cuerda está tensa, pensando en las cosas buenas que llegarán. Pero viviendo mi presente. Todo lo demás no existe. Ya llegará.


Un abrazo
calma Cacheche calma


PS: La música en general, y la de Simon & Garfunkel en particular, es un motivo más para vivir. Y ya sabes que a mi ...¡me sobran los motivos!

El niño melón

Al principio fue el pepino y ahora el melón.

Hoy he hecho la segunda fase de las pruebas de alergia.

Me han dejado el brazo derecho que parezco un yonqui con parkinson galopante.

Si hace dos semanas salía el pepino como causante de la alergia, hoy ha salido un nuevo elemento: el melón. En singular (así en plural no han podido probar nada...)

La cuestión es que tengo alergia a todo lo verde... y para lo que me gusta el campo, me veo con mascarilla haciendo senderismo.

Mi médico se ha teñido el pelo. Hace un mes lo tenía moreno y hoy estaba rubia platino. Esto de los tintes desconcierta a cualquiera. Creía que me habían cambiado de médico, pero no es la misma tronca, sólo que ahora parece un poco más tontita.

En cuanto se pone a hablar me doy cuenta de que es de bote porque se acuerda de mi y sólo una tonta me habría olvidado.

Pregunto por qué hay tantas alergias ahora y me dice que la teoría de la higiene. Que en el tercer mundo no hay alergias porque los niños se inmunizan desde pequeños.

Me he acordado del 'melton' que hay en muchas casas con bebés y me he imaginado a mi madre metiéndome en el melton al salir de la bañera.

Mientras tanto, el brazo lleno de muestras de grama, ácaros, arizónica, epitelio de perro, caspa de gato (me han puesto caspa de gato encima!!!! jaaaaaal. Ahora que lo escribo lo estoy pensando y creo que me tengo que duchar a fondo). NOOOOOOO error...que si me ducho mucho me cargo la epidermis y no se qué más y se me dispara la inmunogloblina-e.

Cuando a un alérgico le pones el brazo tibio de sustancias que le dan alergia es como cuando a un madridista le recuerdas que Raul ha visto la victoria de España en la Eeurocopa por la tele. Le pica todo.

Y ahí estaba yo con mis picores, pensando en el melton y escuchando a la médico multicolor. Y desvariando sobre dos teorías:

a) Niño melón: un niño alérgico lo es porque su madre le ha cuidado mucho de pequeño porque le quiere mucho y eso significa que es un tío hermoso y fácil de querer

b) Niño acelga: un niño alérgico lo es porque su madre al nacer le ve tan feucho y débil que le da miedo que le pase algo y le sobreprotege.

Ante eso tengo que desarrollar y adaptar mi personalidad esquizo ¿A o b? Esa es la cuestión

¿De pequeño era un bicho feo o era ya un tío guapo y atractivo como soy ahora?

No hay mas que ver una foto mia de pequeño para confirmar que de pequeño era incluso más guapo que ahora. Era el tom cruise de mi 'guarde'. Teoría 'a' for ever. Yo también fui un niño melón.

Claro que eso me lleva a otro razonamiento... que si voy empeorando... la que me espera con la edad. Feito y con alergia.

Voy a dejar de ducharme a ver si por lo menos dejo de tener alergia y además cuando me quede viejito y esté sólo podré decir que es porque no me lavo. Y tomaré melón para celebrarlo.

un abrazo
Cacheche

PS: apuestas a ver de qué color tiene mi médico el pelo después de vacaciones.