Son sueños, mis sueños

Amanezco en la casita de madera. Mi propio Lago Tahoe. Bueno, de mis padres. Que soy yo, también. Igual que mis hijos serán yo, en mis cosas.

He soñado contigo. Venías a verme por la mañana. Te metías en mi cama temprano y me dabas mimos para despertarme.

Nada tórrido. Unos abrazos. Abrazos que por mucho que me despierte se han quedado pegados a mí.

Después acercaba una vela que estaba a punto de consumirse. Apretaba la vela por la base y una voz del interior sonreía y decía “el indicador de vela restante le informa que la vela está próxima a consumirse totalmente”.

Yo me sorprendía por tal funcionalidad.

Tanto, que cuando me he despertado, he pulsado la vela que tenía junto a la cama, por la base a ver si decía algo.

Esquizofrenia es cuando te habla, por ejemplo, un cenicero. Si te habla una vela en sueños, es que eres un loco soñador. Bien. Eso me gusta.

Sentir tu pecho desnudo contra el mío mientras nos besamos lo cambia todo. Y no saber quién dijo “me encanta sentirte así”, me da una risa esúpida.

Anoche me acosté escuchando “mi enfermedad” de Los Rodríguez.

Mi enfermedad… esta vez el dolor va a terminar, me entrego al vino porque el mundo me hizo así no puedo cambiar.

No sé si esta enfermedad me matará, qué pasará, paso de dar carnaza a las profecías autocumplidas. Me irá bien. Mantra de hoy: me irá bien. No. Mantra de hoy: Me va bien. Me va bien (lloro). Me va bien. Vienen del psiquiátrico.

No sé qué significa esa vela. Pero que hayas aparecido en mis sueños es una revelación. Estoy deseando que se haga de noche para volver a verte.

Mientras me voy a duchar, a desayunar, a montar en bici, a por mi botellín de Mahou y mi pincho de bacalao, a hacer algo de compra y a leer que el atleti es supercampeón de Europa, a comer en familia, a vivir. Mi vida está en el mundo de los despiertos.

Sólo falta ayudarte a pasar del mundo de los sueños a este. No es que uno sea mejor que otro, es que me apetece dar un paseo en barca contigo. Una barca que nos lleve a los 80 años. Un remo cada uno. Y después a volver a soñar.

Un beso
Cacheche

Ps: Bésame mucho. Cesarea Evora. Música para soñar.

http://www.youtube.com/watch?v=Esdl_3kKSBk

Ps2: Nuevas reglas de ayer y hoy. Se acabó lo de salir los jueves. Castigado sin postre. Gimnasio. Ya fui el jueves. Ya daré parte.

Hay noches que sueño

"Si sueñas y los sueños no te hacen su esclavo..."
Si de Kipling

Esta semana estoy de guapo subido. Será que mañana es mi cumple. Será que me he hecho con las muletas con el estilazo que tenía Richard Channing. O sencillamente que el mundo está cambiando. Y las mujeres que lo habitan, más.

Estoy empezando a sentirme abducido por un personaje de la serie “Cómo conocí a vuestra madre”. Se llama Barney Stinson y es el ejemplo vivo de cómo se puede ser un golfo, alguien tierno y alguien admirable a la vez.

Una persona que se libra de sus ligues por el método de salir por patas cuando ellas se van a la ducha no debería ser el modelo de nadie que aspira a tener una vida de familia. Un hombre contra el sistema. Un fuera-de-scalextric total.

Y sin embargo, mi personalidad moñas me pide pensar que incluso tíos así algún encontrarán a su reason y colgarán las botas.

Mientras tanto, me parto con sus teorías y sus historias. Como que un grupo de mujeres produce un efecto que hace que parezca que están todas muy buenas, pero que en realidad una por una son muy normales. O que la única razón para esperar un mes para tener sexo es que a ella le falta un mes para cumplir 18 años.

Son teorías infantiles, banales y machistas. Pero las dice sin complejos y con toda la gracia. Asumimos que somos hormigas. Que tenemos capacidad para reír, para soñar, para manejar herramientas, cultivar, críar y hasta tener un blog. Pero seguimos siendo una especie más.

Barney tiene una lista de unas 6 páginas con los diferentes retos sexuales de su vida. Y unas reglas. Con mis amigos, las comentamos y nos reímos de lo tontos que somos.

El caso es que poco a poco me van pasando cosas que van completando mi propia lista imaginaria.

La última, el miércoles. Estaba viendo un partido en mis barris y cuando me iba un camarero me dijo que una chica quería hablar conmigo. Pensé que el Chuflas estaba por ahí de vacile. Pero el camarero me dijo que iba en serio y de repente apareció una chica cortadísima y me preguntó que si podía hablar con ella un momento. Que cómo un tío como yo no tenía novia. Que en la vida había que lanzarse…

Me dejó tan alucinado que no me salió el “me estoy esforzando mucho en ser un capullo sin sentimientos” pero la verdad es que mi ego se cruzó con algún meteorito lejano que acabó alterando los volcanes de Islandia, Sumatra y Cuenca –si los hay-.

(Al día siguiente comí en casa de mis padres y se lo conté. Mi madre, con lo que yo la quiero, en vez de decir “es que eres muy guapo, hijo” dijo:”las mujeres ahora han perdido la vergüenza”. ¡Mamá, tú no!)

Pensé en Barney. En Forlán. En mi ahijado Santi. Los guapos, los golfos, los valientes, los del IF de Kipling, los que no tenemos cura… siempre juntos. Aunque también vayamos acabando con la lista.

Vamos quemando etapas. Probablemente no en el orden “oficial”. Aún no hemos llegado a tocar el cielo de la tranquilidad. Pero lo conseguiremos. Porque nos pertenece. Y porque no somos esclavos de nuestros sueños. Simplemente soñamos.

Yo últimamente sueño con cosas muy difíciles. Casi imposibles.

Un abrazo
Cacheche

PS: Esta canción se la puse a Nico mi sobrino ‘la-bestia-parda’, que ayer cumplió dos años, para despertarlo de la siesta el sábado pasado. Muy recomendable si tenéis que despertar a un torete como Nico y sus padres están de boda. Muchas felicidades Nico.

Hay noches que sueño, con Greta y los Garbo con Teo Carralda (gracias ava por descubrirme esta canción)

Cuando menos te lo esperas

"Si ayudo a una sola persona a tener esperanza, no habré vivido en vano"
Martin Luther King

Llevo ocho días de Ramadán. No sé si tendrá relación pero duermo genial. Estoy muy tranquilo.

Ayer, después de muchos años, fui a un gimnasio, a casa de un amigo (11 kms de bici, primer día), sauna y ver fútbol en la tele con una hamburguesa. Vida de varón caucasiano del primer mundo.

Lo de no beber da sus frutos. Aunque tengo a todo el mundo igual...: "¿por qué no te dosificas en vez de ser tan radical?"

Porque este es el mes de la purificación cachechil. Y me voy a purificar en todos los sentidos: sexo, drogas y rock and roll. Voy a estar un mes en modo "séptimo de EGB". Un niño bueno.

Ayer en la comida estuvimos cuatro amigos hablando del número de espermatozoides que teníamos cada uno por mililitro... Yo no tengo ni idea, pero en wikipedia dice que lo normal es tener entre 50 y 150 millones por mililitro. Y que el 60% debe tener una forma normal y moverse hacia adelante ¿hacia la luz?

Mis amigos, para la edad que tienen y la de copas que se han metido, no están mal. Pero les está costando lo suyo. Yo sólo puedo darles ánimos. Que entiendo que es una putada que un médico te diga que hay unos días mejores o peores para hacerlo. Porque basta que te obliguen para que lo hagas con otra ilusión.

Si fuese médico le diría a la mujer los días que son de verdad, pero al marido le diría los días que no se puede. Seguramente, el afán por lo prohibido, haría que los días realmente propicios hubiese sexo puro, apasionado y hasta gamberro, como para traer a una prole.

Según tengo entendido, el alcohol, las medicinas y el tabaco, son los tres principales aspectos exógenos que pueden afectar...

De copas, mejor ni hablo. Me salgo seguro, pero por debajo. Eso me lo deja en mínimos. De medicinas, el reactine plus de la alergia. El tabaco, poco o nada. Con suerte, debo de estar en la población de Cuba, unos doce millones (de los cuales uno vive en Miami) (en mi caso mi millón de exiliados no sé dónde se meterá...:-)

Varios de mis amigos están en modo de búsqueda de niños o 'embarazados'. Y no es tan fácil como hace 30 ó 40 años. Sobre todo porque empezamos más tarde y nos cuidamos menos.

Si se hormonan, las tías se ponen hipersensibles. Y se preguntan a cada poco si le han crecido las tetas (sic) o si las náuseas son porque están en estado o son psicológicas.

Si es un fallo en la calidad o en la cantidad de pezqueñines, pueden venir los reproches: ¡claro, tanto salir con el chuflas ese...!

Pero en serio, una compi me ha dicho hoy que está un poco depre porque le está costando. No sé qué decirle.

"Imagina que ya ha pasado y eres madre ¿Qué pasó? Que dejaste de obsesionarte ¿no? Alguien me dijo algo de que hay que ocuparse, pero no preocuparse...

...que no merece la pena amargarte ni lo más mínimo porque UNA de las mil cosas que tenemos, no nos sale. Ya saldrá. Mientras, disfruta de todas las demás. Ya las echarás de menos".


un abrazo
Cacheche

PS: Hoy se ha muerto un amigo de mi padre. Si se puede decir así, una especie de 'padrino' profesional. Por lo visto, haciendo recapitulación, antes de morir... comentó las cosas que había hecho (que son muchas e importantes para este país y esta democracia) y luego dijo... "lo único que sé es latín". Qué grande.

Aunque la desgracia de esta semana es el terremoto de Haití. Aunque es duro, yo también confío en que la ayuda internacional deje el país mejor de lo que estaba antes del terremoto. Una canción para ellos.

"Lord, keep me day by day", The Caravans ...Albertina Walker...

Nunca te des por vencido

"Duele amar a alguien y no ser correspondido, pero lo mas doloroso es amar a alguien, y nunca encontrar el valor para decirle a esa persona lo que sientes, tal vez Dios quiere que conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta, para que al fin, cuando la conozcamos, sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo.

Una de las cosas mas tristes de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo y solo por darte cuenta que al fin no es para ti y lo tienes que dejar ir. Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta que no vemos se ha abierto frente a nosotros.

Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero tambien es cierto que, no sabemos lo que hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.

Darle a alguien todo tu amor nunca es seguro de que amarán de regreso, pero no esperes que te amen de regreso, solo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona, pero si no crece, sé feliz porque creció en el tuyo. Hay cosas que te encantaría oír, y que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera, pero no seas tan sordo para no oír las de aquel que las dice desde su corazón.

Nunca digas adiós si todavía quieres tratar, nunca te des por vencido si sientes que puedes seguir luchando. Nunca le digas a una persona que ya no la amas si no puedes dejarla ir.

El amor llega a aquel que espera, aunque lo hayan decepcionado, a aquel que aun cree, aunque antes haya sido traicionado, aquel que todavía necesite amar, aunque haya sido lastimado y aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo.

El principio del amor es dejar que aquellos que conocemos sean ellos mismos y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen, porque entonces solo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos. No vayas por el exterior, este te puede engañar. No te vayas por las riquezas porque aun eso se pierde, ve por alguien que te haga sonreir, porque toma tan sólo una sonrisa para hacer que un dia oscuro brille.

Espero encuentres a aquella persona que te haga sonreir... Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto en sueños, que quieres sacarlos de tus sueños y abrazar con todas tus fuerzas. Espero que sueñes con ese alguien especial y que ese alguien especial sueñe lo que quieres soñar. Ve por donde quieres ir.

Se lo que quieres ser, porque tienes tan sólo una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer.

Espero que tengas suficiente felicidad para hacerte dulce, suficientes pruebas para hacerte fuerte, suficiente dolor para mantenerte humano, suficiente esperanza para ser feliz, las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo.

La felicidad espera aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan, porque sólo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas. No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados y los dolores de tu corazón"

Madre Teresa de Calcuta

Este texto me lo mandó una persona que me quería. O que yo pensaba que me quería un montón. Es inspirador y consuela. A mi al menos. Espero que a tí también.


un abrazo
Cacheche

PS: Madre Teresa también dejó otra para que no pierdas nunca la esperanza a pesar del dolor: "Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal".

Gracias Johnny Cash... y por supuesto ¡gracias Madre Teresa!

Alone in the dark

"El tiempo nos ha vaciado de fulgor. Pero la oscuridad sigue plobada de luciérnagas"
Gioconda Belli

Anoche salí a las ocho del trabajo. Me di una vuelta con el coche. Me apetecía conducir. Escuchar 'Lucky' de Jason Mraz y pasar un poco de todo.

El día empezó genial y al mediodía se torció. Orgullo, miedo o malos rollos. No sé. Esas cosas pasan...

Después de un buen paseo en coche aparqué cerca de casa y me fui andando a los únicos cines que quedan cerca. Vi Julia & Julie, una peli que tenía ganas de ver. Cocina, blogs y mujeres luchadoras. Me tomé un vino antes, lo necesitaba. Tomarte un vino sólo en un bar te da un poco dimensión de alcohólico, pero si no lo eres, te da la bohemia. A mi me da por pensar que me gusta vivir mi vida. Me gusta poder hacer eso y muchas otras cosas que hago. Y no tener complejos. Ni miedos.

Igual que ir al cine sólo.

Hacía años que no lo hacía. De hecho, creo que fue con una de miedo que se llamaba "El exorcismo de no sé quien...". Casi me muero de miedo. Y antes "Bailando con lobos".

Lo malo es que estaba muy cansado y hecho polvo, con lo que casi al final de la peli me quedé dormido. Me levanté cuando el acomodador se me acercaba para felicitarme por usar los cines para sobar. Por el resto de gente que había en la sala -2 parejas- espero que no roncase.

Volví a casa paseando, atravesé un parque y mientras lo cruzaba sonreía pensando en lo difícil que nos hacemos la vida a veces. Con lo fácil que puede ser.

Al llegar a casa, leí un artículo muy interesante sobre las gunas y me metí pensando que me sigo queriendo como el primer día. Aunque, a veces, esté un poco a oscuras.

Apagué la luz y dormí pensando en las luciérnagas.

Un abrazo
Cacheche

PS: Gloria Estefan, desde la oscuridad

De lágrimas, sonrisas y atracción

Ayer llegué a casa y lo conseguí: no encendí la tele. Me puse un oporto y empecé un artículo sobre la ley de la atracción.

Hace un par de años, una amiga me lo pasó y lo leí, pero sin demasiada atención. Lo encontré en una revista y pensé que no era una casualidad. Me estaba esperando.

Había quedado a las nueve en Gran Vía para ver un monólogo con los almagreños. Mientras iba para allá en la moto iba pensando en las cosas que yo atraigo. Lo que busco.

En el artículo decían que la ley de la atracción se fundamenta en cuatro etapas. Leí solamente las dos primeras: eliminar los malos rollos que llevamos dentro sobre nosotros mismos (la culpa, los “si hubiera” y esas cosas) y aumentar la sensibilidad (subir las vibraciones, creo que decía).

Leía muy despacio. Pensando en cada párrafo cosas que me habían pasado relacionadas.

¿Me quito las basurillas? Si he metido la pata en mi vida, ya está hecho. Qué le voy a hacer. Simplemente aprender. Pedir perdón a la gente que he podido hacer daño (eso me ayuda a barrer impurezas). Y mirar hacia adelante.

Y aceptar las consecuencias… Madurar era eso ¿no?

Una de las cosas que me llamó la atención del texto es que no hay que preocuparse por estar mal. Es un sentimiento que debe estar ahí. Que no lo alimentemos, pero que tampoco lo obviemos. Y, sobre todo, que dejemos una rendija para la esperanza. Como la ventilación del cuarto de la caldera. Está oscuro pero entra algo de luz.

Además de estar blandito, quiero aprovechar para hacerme un chequeo de lo que me pasa (ya me han recomendado dos veces ya un libro que se llama “El caballero de la armadura oxidada”. Me lo tendré que leer porque me lo ha recomendado gente que me quiere…).

Llegué a "La Chocita del Loro", me senté y me pedí un vino. Siempre que me la pego tengo gente que me cuida y me saca. Juanjo debe de estar hasta los huevos de mí, pero disimula genial. A San Peter y Santa Sol los tengo ahí también. Y a Neckman. Y más. Tengo un equipazo de SOS increíble.

Me reí muchísimo. Juan Solo, el cómico, pidió una canción para que cantáramos todos y dije ‘La abeja maya’. Se descojonó bastante de mi. Él y toda la sala. Pero consiguió que me riese y ‘atrajese’ más risas.

Luego mojitos en Cuba y a casa. Una charla de dos horas con una amiga. Y una sonrisa sideral.

Esta mañana me he vuelto a levantar un poco moñas. Pero he vuelto a bailar. Y a dar GRACIAS por las cosas buenas de mi vida. Menos lágrimas, más risas y mucha mucha atracción.

Poco a poco. Ains.

Un abrazo
Cacheche


PS: Smile, if your heart is aching. Michael Jackson. Bonita canción. Insipira. Como Charlot. Risas. Que nos queden las risas. Siempre.

Cabo de Hornos revisited...

"¡Disfrutemos del día, pues afligido está nuestro corazón!
No hay bajo el inmenso cielo
seres más desesperanzados
que nosotros, que tanto esperábamos
ni más descreídos
que nosotros, que tanto creíamos"

The City of Dreadful Night
Rudyard Kipling

Este texto es parte de un relato que trata sobre un niño al que la vida se le pone cuesta arriba. Afortunadamente, la esperanza vuelve. Y el niño acaba feliz. Bueno, acaba feliz en el cuento.

Luego no dice nada de qué tal le va la vida. Pero esperamos que le vaya bien. Es como la segunda parte de Casablanca o de Unico testigo. No hay segunda parte y eso hace que tú te montes la peli, cuando lo necesitas.

Harrison Ford se da la vuelta en cuanto llega al primer cruce. En el cruce hay un cartel que reza "Kelly Mc Gillis" (cambio de sentido) y otro que pone "Resto del mundo"

Ahora tengo que pensar que la peli acaba como tiene que acabar y aceptarlo. Pero nunca dejar de pensar que mi vida la escribo yo. Y que de mi depende lo que me pasa. Sólo de mi. Ahora me cuesta dormir. Me cuesta pensar con claridad. Pero no pierdo nunca la esperanza de encontrar lo que quiero. Al menos no del todo :-)

Yo soy, yo puedo.

Un abrazo,
Cacheche

PS: "You make it easier when life gets hard"

Soy minero

"Bajo a la mina cantando
porque sé que en el altar
mi mare queda rezando
por el hijo que se va
y cuando siento una pena
lanzo al viento mi cantar"

Antonio Molina

"Desnudo pierdo bastante. Pero vestido y con dos rones soy el puto jefe"

(Reservoir) amigo

A las siete menos cuarto suena el despertador. Cinco minutos antes me he despertado y espero tranquilo el inicio.

El domingo me acosté antes de la una. Me dormí enseguida. Pensaba en el primer día de cole del año: llevarle una manzana a la profa, contar las vacaciones con mis compañeros, volver a subir a la moto. A sentir que pertenezco a la maquinaria. Por mucho que me escape. Sigo dentro.

En la ducha hago la 'acción de gracias' de cada día. Una ducha grande. Agua a tope. Con sabor de agua de Madrid. Un bote de champú grande. El jabón de glicerina de mercadona. Mis toallas. Mirarme al espejo y darme los buenos días con la cara de golfo que me gusta (todos los días me miro y veo que sigo igual que siempre. Con mi flotadorcillo. Con todo el pelo mojado y echado para atrás pongo cara de viejo rockero. La parte de viejo me sale cada vez mejor).

Voy de un armario a otro buscando unos pantalones. Calcetines ¿Qué son los calcetines? Miro a los zapatos y pienso que son unos tristes. No te dejes el móvil. Riega las plantas. Cuelga la toalla en su sitio. No te olvides el identificador del curre. Al cole.

Llego pronto. De los primeros. Cuando llego pronto me siento mejor. Siento que voy a agarrar el día por los cuernos y no él a mi.

Eso no quita para que los días post-chuflas y los días que me levanto tristón o vago a secas, me quede más tiempo en la cama... Hoy no.

Una cosa buena como mínimo tenía el lunes: La moto. Otra: los colegas. Hay más pero no son tan reales. Para qué engañarnos.

Lo que es real es que he vuelto a la mina. Y que la mina es una suerte. Mientras volvía de Sanes iba escuchando "Soy minero".

Hoy ya es día 2 después de las vacaciones. Empieza la temporada de colecciones absurdas: dedales, zippos, muñecas de porcelana bizcas y peines sin púas.

Yo voy a coleccionar días de curre. Dos condiciones clave: que no se repitan y que cuando llegue a una buena cantidad lo celebro yéndome de vacaciones!

Un abrazo especial a Isma que hoy cumple ¡¡¡39!!!
Cacheche

PS: Vuelvo a traficar. Melendi puede ser un cretino. Pero Sabina me ayudó hace tiempo a no mezclar lo que pienso del cantante con su música.



PS: anoche un poco de jardinería. Tengo la casa que parece un invernaderoooo

Gracias a la vida

"Algunos días no habrá una canción en tu corazón. Canta de todos modos"
Emory Austin (experta en comunicación y liderazgo, US)

Esta mañana he amanecido con la noticia de que la madre de Gonzalo ha muerto.

Hace un mes se puso enferma del hígado. Es muy fácil de saber porque te pones amarillo. La semana pasada la abrieron para ver cómo estaba. Ayer se murió.

Conozco a Gonzalo desde el parvulario. Juntos aprendimos a jugar en el patio, a pegarnos, a jugar al fútbol, a estudiar, a hacer crepes y a reirnos. El hecho de vivir a menos de cien metros hace que sus hermanas y mis hermanos fuesen parte de nuestras familias respectivamente. Con sus padres pasa otro tanto.

La mala suerte de que un cáncer termine contigo la puede tener cualquiera. Ya he dicho mil veces que no veo el efecto causa. Como tengas los genes para "generarlo" ya puedes cuidarte, que tus probabilidades no van a cambiar demasiado la peli. Al menos para los cánceres como el de hígado, el de huesos, el de colon y cosas así.

Eso no quita para que crea que sea bueno cuidarse. Pero si para que me descrea de las dietas sanas, la gente super sana y la devoción por el cuerpo.

Lo importante es la actitud. Antes, durante y después.

No puedes elegir la enfermedad de tus seres queridos. Ni tampoco puedes elegir la tuya. Pero sí puedes elegir la actitud.

La buena noticia del día es que hay gente que se esfuerza todos los días por vivir su vida, aunque tengan el corazón arrítmico. Que se preocupan de hacer que la nave siga avanzando. A pesar de los vuelcos y vaivenes de eso que tenemos entre el pecho y la espalda y que nos da la vida.

Hace un rato he hablado con Gonzalo. Está jodido. Pero entero. Es una persona sabia y como tal es consciente de que le ha podido dar un tributo a su madre. Y que eso vale mucho. Con su vida, con su trabajo, con su mujer, Vicky, con Gerardo, que por cierto, ya debe de estar hermoso el tío... Con toda su vida, ha sido un orgullo

Antonia, se ha ido, pero con el buen sabor de boca de quien ha visto a los suyos cumplir las palabras de Jesús: "Creced y multiplicáos". Antonia, que era tan devota, estará donde tenga que estar en la confianza y en la paz que su vida le ha procurado. Que ha sido feliz. Que puede dar gracias a la vida.

Los que se quedan peor son los demás. Pero con la tranquilidad. Que, como dijo Emerson, lo que cuenta no son tus años de vida sino tu vida en los años. Y esos, no nos los quita nadie. Seguimos cantando.

Un abrazo
Cacheche

PS: una canción alegre para recordar a una persona alegre. Gracias a la vida!

http://www.youtube.com/watch?v=UW3IgDs-NnA

Los que acaban de llegar

"Es difícil hacer a un hombre miserable mientras sienta que es digno de sí mismo"
Abraham Lincoln

Esta semana han nacido Alexis (Londres) y Eduardo (Madrid).

Eduardo es hijo de Eduardo y Ana. Eduardo es un enamorado del ron y sobre todo un enamorado de Ana, la prima de B. Han tenido su primer niño y están que se salen.

Ana estuvo en casa hace diez días. Era una tripa pegada a una mujer. Ahora es una sonrisa pegada a una mujer.

Con Rafa acabo de hablar. Es amigo mio desde hace muchos años. Cuando le conocí hacía poco que había perdido a su madre. Una persona seria y responsable, pero que siempre es capaz de sonreir. Sobre todo el día que conoció a Sophie. Ahora acaban de tener su primer niño: Alexis. El nombre no es mi favorito, lo reconozco. Me habría gustado más otro. Pero los motivos son tan peregrinos que no merece la pena ni explicarlos.

Cuando voy a Londres, voy a su casa. A MI cuarto, que ahora ha pasado a ser el cuarto de Alexis. Sophie me ha dicho que si quiero ir tengo que compartir el cuarto con él.

Últimamente veo muchos nacimientos. Es la primavera, los calores del verano pasado o lo que sea. Pero da gusto saber que los humanos vencemos las trabas como podemos para perpetuar la especie.

Y eso es algo que no es fácil. Un amigo mio lo está intentando y le(s) cuesta mucho.

Ahora que hay tanta pólémica con el aborto, reconozco que no me mola nada la frivolidad de algunos niñatos al respecto.

También hay un anuncio maravilloso (como casi todos los de coca cola) con un mensaje del hombre más mayor para el más joven (una recién nacida llamada Aitana)

Dice una cosa clave: "no te entretengas con tonterías, que las hay" ("y vete a buscar lo que quieres que el tiempo corre muy deprisa")

Cuando sabes lo que quieres, sabes cuándo empezar a lucharlo y cuánto (de tu vida) dar por ello. Tonterías son tanto ser un frívolo constantemente como ser un gris eterno.

No creo que ni Eduardo ni Alexis tengan nunca ese problema. Por los genes de sus padres... Pero por si acaso, mi mensaje de hoy viene en clave cristiana:

Chavales: El 4º mandamiento: "Honrarás a tu padre y a tu madre". Con eso está dicho todo. Dignidad para ti. Digninidad para todos.

Un abrazo especial para los que ya son y otro para los que quieren ser padres.

Cacheche

PS: Estás aquí para ser feliz

El despertar de Siri

"La felicidad consite en tener algo que hacer alguien a quien amar y algo que esperar"
Benjamin Franklin

El contador de cuentos
El despertar de Siri

Cuando uno no tiene muy claro para qué está en el mundo despertarse es mucho más duro.

Les pasa a los que tienen una tristeza muy grande. Les pasa a los que tienen una gran resaca. Les pasa a los que nunca les ha salido bien nada. Y le pasa a Siri. Al menos le pasaba cuando le conocí.

Escuchó los ruidos normales de la calle en julio. Por la persiana de madera entraba algo de luz. Era una persiana antigua y pesada y a fuerza de los años se había convertido en una pared más. Con agujeros. La luz empezó a calentar la habitación. Entre el calor, los ruidos y la luz Siri se despertó.

- Sigo viviendo en este cuartucho. Sigo teniendo las mismas sábanas amarillentas. Sigo siendo un tío flaco y feo. Sigo teniendo que ir a buscar un trabajo cada día.

No obstante, una inercia le hacía levantarse.

Dicen que la personalidad se acaba de fijar entre los 3 y los 7 años.

Siri no recordaba muy bien que había pasado ni qué había hecho durante estos años, pero si sabía que algo le hacía levantarse.

Seguramente, una llamada al orden de su madre. Algún tío que le intento de inculcar disciplina. Un profesor tal vez.

Era evidente que no era un ejemplo de orden ni de nada. Pero tenía algo aún. Una semilla de persona. Una neurona o una unidad mínuscula de responsabilidad que le impedía desparramar totalmente.

Su angel de la guarda cuidaba celosamente de esa unidad. Era su única esperanza. Era la que le levantaba de la cama y le hacía asearse un poco e ir a buscar algo con que ganarse el pan.

No era un personaje de anuncio de special K. Tampoco la imagen de un joven que compra una casa. Era Siri. Un tío flaco y feo, con unas pintas claras de blandura y dejadez personal. Pero con una unidad de responsabilidad.

Su intuición le decía que tenía que seguir. Eso ahuyentaba cualquier tentativa de quitarse la vida. Esperaba algo.

Se vistió, cerró la puerta y salió. Se metió un chicle en la boca y echó a andar.

Como un animal más de la sabana que va buscando su alimento diario.
(continua)