Soy una tía

Estoy sensible, me gusta cuidar la decoración de mi casa y lo último... creo que me supuran las mamas.

Debería ser el padre, pero -noticia-  soy la madre.

La verdad es que no me preocupa nada más que lo de las mamas. No sé si es que las babas de mis niñas aparcan siempre ahí o es que realmente tengo un problema de hermafrodismo súbito dinámico.

En todo caso, he de decir que la felicidad puede al sueño. La ilusión puede a las (super)broncas de pareja. La responsabilidad puede al cansancio. Y que una sonrisa suya lo cambia todo.

Ayer les tocó vacunas. Yo ahí, sujetando sus piernecitas comestibles mientras una mujer a la que le acaban de decir que le quitan la paga de Navidad les estaba poniendo unas banderillas. Pobriñas.

Todo lo que se pueda decir no creo que aporte mucho a lo que ya dijeron otros antes. Como todo el blog, es sencillamente una forma de contarlo a mi manera.

Pero me he saltado un mes sin escribir y eso requiere penitencia.

Me dijo alguien el otro día que ahora es especialmente importante que sea equilibrado. Escribir aquí es parte de ello. Lo sé.

Por eso he vuelto. Para contar mi verdad más dura como padre.

Puede que sea una mujer, vale. Pero en todo caso, seré una mujer muy lesbiana. Que conste.

Un abrazo

Cacheche

Simplemente queribles. Gracias

Ha ocurrido.

Después de muchos años, después de muchos meses... por fin soy padre.

Ocurrió el pasado día 10. Dos niñas de dos kilos y medio cada una llegaron a mi vida. Pequeñas, indefensas, envueltas entre ropas de hospital, aparecieron por un pasillo empujadas por una enfermera.

Me quedé quieto. Paralizado. Me asomé a una pequeña cuna de metracrilato con ruedas y ahí estaban. Se miraban la una a la otra y me di cuenta de que la magia existe. Duró un instante, pero cambió mi vida. Me planté delante de ellas, las miré de cerca y pensé que era un milagro.

A partir de entonces, aún me pregunto cómo tengo tanta suerte. Dos niñas riquísimas y -por ahora- buenísimas. Una se parece a la madre y la otra a mi. Y las dos son irrevocablemente queribles.

Su madre, ya tranquila superado por fin el pánico a la cesárea, se fue tranquila a la reanimación. Yo me quedé con ellas.

Desde hace menos de dos años, en "La Paz", ponen en práctica una técnica llamada "piel con piel" para que los nacidos por cesárea se sientan arropados. Dicen que influye positivamente en ellos porque despiertan el amor por los demás, en general, y por su padre en particular. Para lo que seguro que sirve es para que el padre aprenda a manejerase con ellas y, sobre todo, a despertar todos sus amores.

En diez horas, maduré 10 años.

Dar una jeringuilla llena de leche, como todo sustento de dos criaturas, cambiar pañales, quitar los gases... Todas esas cosas que tenía tan lejanas, se hicieron presentes de inmediato.

Hace un rato mientras las bañaba y no dejaban de llorar, me reía pensando en todo lo que me queda por vivir. Lo imposible que es no quererlas. Cuidarlas. Adorarlas.

Ahora, por primera vez, soy responsable totalmente de la vida de alguien. Y me siento un hombre nuevo.

Las cosas buenas llegan. Y hay que dar gracias. Muchas veces.

Y es duro. También es duro. No puedo evitar sentirme un poco mal porque hay gente a la que quiero mucho a la que les está costando. Rezo porque les llegue a ellos este milagro.

Un abrazo
Cacheche, padre, que no Padre Cacheche.
(con una canción dedicada para sus dos cachechitas pequeñas y para su madre)

Buena esperanza

"El éxito es ir de fracaso en fracaso sin deseperarse"
Winston Churchill

Mucho tiempo desde que escribí el último post. La verdad es que se me ha pasado volando.

Días después de escribirlo, mi director me dio una responsabilidad importante. Mi puesto soñado. No sé si me lo merecía o no. Eso se verá ahora. De lo que no tengo duda es de que hablar con él fue bueno.

El otro día comía con mi comité de gamo y me decían que me veían pelín ingenuo. Siempre lo he sido. Pero si algo se aprende con el yoga es ser directo. Una especie de naturalidad. El sentimiento puro y sincero de que ser estratégico en lo personal (maquiavélico) no va conmigo.

Perderé amigos o me verán como un sentimental. Pero me gusta decirle a la gente lo que pienso. Cuando se lo merece y es bueno.

La gente suele comentar sus arrepentimientos antes de morir. Alguien se ha molestado en agruparlas... Las cinco más comunes:

1.- me arrepiento de no haber vivido mi vida en vez de la que otros esperaban
2.- me arrepiento de haber trabajado tanto
3.- me habría gustado tener el coraje de haber expresado mis sentimientos
4.- me habría gustado estar en contacto con mis amigos
5.- me habría gustado haberme permitido ser más feliz

No sé cuáles serán mis 'regrets' el día que se terminen mis días. Pero podrían ser parecidos a éstos:

1.- Me arrepiento de tardar tanto en darme cuenta de lo buena que era mi vida
2.- Me arrepiento de no haber viajado más
3.- Me habría gustado seguir en contacto con gente buena que ha desaparecido de mi vida
4.- Tenía que haberle dado una leche a ese gilipollas
5.- Me habría gustado cocinar más

Ahora, feliz. Sigo esperando cosas buenas de las vida. Algunas muy buenas. Y otras ya van llegando.

Mientras tanto no dejo de aprender y de dar gracias.

Gracias por los ánimos y por seguir ahí.

un abrazo

Cacheche

Componer una vida

"Para enseñar a los demás, primero has de hacer tú algo muy duro: has de enderezarte a ti mismo".

Buda

Llevo desde Navidades sin emborracharme. No es que sea algo como para tirar cohetes ni para presumir. Simplemente es que después del último ramadán (mi mes sin alcohol) no he sentido la necesidad de chuzarme como un piojo.

Es un dato que así tomado suelto no dice demasiado. Pero si sirve para una reflexión. Después de muchos años de dar vueltas, parece que empiezo a pensar en mi vida. En componerla con los hechos, no con las palabras.

Hace unas semanas hablé con mi director de una manera muy positiva: ni pidiendo ni quejándome, pero planteando mi carrera. Estamos en una reorganización y he evitado lo que habría hecho antes: quedarme esperando a que me dieran algo y si no era lo que yo quería enfadarme.

He vuelto a ir al dentista, al que no iba desde hacía mucho tiempo. Tampoco está mal. Sin caries.

El trabajo me gusta y me doy cuenta de que no necesito ni más dinero ni recursos a mi cargo. Ni un puesto rimbobante. Lo que quiero es que haga algo donde mi capacidad y mi motivación vayan de la mano del compromiso y la ilusión por ser excepcional.

Eso me hace ser mejor. Me da para pensar en ideas como que el marketing es la orquesta sinfónica del sentido común. Y me flipo yo solo.

Chorradas que sigo pensando y que traeré por aquí.

Un abrazo
Cacheche

La veleta no tan ansiosa...

Hidalgo perfil
de la triste figura
de aquel caballero,
a lomos de un rocín
que hoy es saco de huesos,
por nombre lleva mi sueño.

Soy la veleta ansiosa
de ese suave movimiento,
que el aire provoca
soplando al lugar
que se tercie en
cualquier momento.

De la canción El jardín de los idiotas. De un grupo muy "el último" que se llama La Caja de Pandora. La he oído esta mañana en el coche a todo trapo y me ha dado un buen rollo para todo el día que nadie ha conseguido cambiarlo.

Esa canción podría ser la mia hace unos meses pero ya no. Al final los sueños se cumplen. Y los mios cada vez están más cerca de cumplirse. El aire ya no me lleva a cualquier lugar en cualquier momento. Ahora sé bien adonde voy.

No obstante recomiendo escuchar la canción. Intentar que tu estado de ánimo no se deje influir por el simple y simpático hecho de que seamos idiotas.

Me lo digo a mi mismo...

Cacheche, hijo, si no eres un buen yogui, escucha la canción

Si no sabes reiki, escucha la canción

Al salir de un atasco, para limpiarte de las toxinas que te ha producido, escucha la canción

 

Me están pasando muchas cosas. Para ir contándolas y así que nunca se me olviden.

 

Un abrazo 

Cacheche

 

 

PS: Y aunque no se den esas circunstancias, no te importe escuchar la canción. Y si puedes bailar, mejor. A partir de los 40 cualquier cosa se acepta como "bailar" (no seas malo contigo mismo)

Sardinas los lunes

Está claro lo que dijo Ortega "yo soy yo y mi circusntancia". Lo que no tengo tan claro son mis propios mecanismos para cambiar esa circunstancia.

Dos ejemplos:

1) Anoche tuve que salir a una farmacia de guardia a las diez y media de la noche. En otro momento, me habría preocupado, o me habría molestado por tener que salir cuando ya estaba en pijama.

No me molestó en absoluto. Pero es no lo que más gracia me hizo. Al salir al rellano, me invadió un fuerte olor a sardinas. Me pregunté que a quién se le ocurriría asar sardinas en un piso un lunes por la noche. La primera reacción que tuve fue de ligera indignación.  No llegaría a ni a eso. Fue un "manda huevos" mental. Pero luego, lo pensé y me hizo reir. Me imaginé a ese pobre hombre que llega a casa y de cena tiene sardinas. Si es un fan de las sardinas, está de suerte. Si las odia, creía que su lunes terminaría al llegar a casa y le esperaba lo peor.

En todo caso, la situación me hizo gracia. Y me fui riendo camino de la farmacia. Soy así de cretinín.

2) Esta mañana, una compañera ha venido exaltada porque le faltaba algo, quejándose de "los jefes". He escuchado. He hecho dos preguntas. Y se ha tranquilizado. En otro momento me habría puesto a la cabeza de la manifestación. Ahora he relativizado el tema.

Me sorprendo. No creo que sea madurez. Espero que tampoco sea indiferencia. No sé lo que me pasa. Pero no controlo muy bien. Simplemente trato de relativizarlo todo. No calentarme con cosas mundanas.

¿Estaré acercándome a mi esperado estado ZEN?

Sea como sea, pondré flores. Que aunque alérgico perdido, adoro la primavera mil veces más que el otoño.

Hoy margaritas.

Un abrazo
Cacheche

Alquitranando el tejado

Menos es más

Estoy leyendo el libro de Steve Jobs y me está gustando. Recomendable para todos los que les guste el marketing, la informática y los artistas.

Lo que es SJ es un artista. Más que un genio anticipado a su tiempo, es un artista.Y creo que es propio de los artistas tener un punto de narcisismo por encima de la media.

Me autoimpongo una regla que es no quejarme de lo poco que vengo por mi blog.

Puedo venir cuando quiera, como a las casas de confianza. Pero siempre que vengo me lamento de lo poco que vengo, como en las casas de confianza.

Y eso no me lleva a ningún lado.

http://youtu.be/JrVnv6lb_uo

Me voy a poner a alquitranar mi propio tejado mental

un abrazo,

Cacheche

Propósitos 2012

"Cuando te vaya bien llévame contigo. Cuando te vaya mal, no me defraudes"
Bob Marley

Ya ha empezado el año 2012. La gente cree que los mayas dijeron que llegaba el fin del mundo. En realidad es que no escribieron más. Está por definir. Por eso para algunos es el principio. No leo más.

He pasado el cambio de año es San Esteban, como es tradición. Con mi familia de siempre. Y con mi nueva familia. Con todos. Ha sido un fin de semana gozoso.

Anoche, volviendo en el coche con Fátima, David y Esther., David nos echó una charla sobre las expectativas de 2012. Sobre las suyas y sobre las expectativas en general.

Ser mejor persona.

El esfuerzo por hacer lo que uno quiere, perseguir los objetivos y no perder de vista quiénes somos.

En mi cabeza estaba Viktor Frankl. Y la cuerda tensa.

Quiero escribir. En el 2011 casi he abandonado el blog. Escribir me obliga a pensar. Y también me obliga a leer. A parar media hora al día para echar un vistazo a lo que me está pasando. Mis miserias y mis logros. Mi día a día. Mis sueños.

El año 2012 promete. Voy a conocer a gente maravillosa. Gente como tú...

Adele, un descubrimiento de 2011.

Feliz 2012.

Un abrazo
Cacheche