De Soledad, Tranquilidad y Felicidad

"La soledad es la gran talladora del espíritu"
Federico García Lorca

El finde ha estado muy bien aprovechado. Eso me hace volver a trabajar más contento.

Viernes: comí apio y paté... lectura en casa, siesta, té y luego al cine a ver la segunda parte de Crepúsculo. Sí, lo reconozco. Me gustó. Estoy muuuuuuuuy moñas y soy muuuuuuuuy infantil. Pos vale. Me fui con Quique y Cris. Ultimamente, se están uniendo, ambos dos, al equipo "salvemos a Cacheche"

El sábado madrugar y a Sanes. Perros, paseos, chimenea, siestas, jamón y fútbol. Y de postre, unos vinos por el pueblo con los Chuflez. A la cama más o menos pronto.

El domingo saque la 'Maru' que llevo dentro y ¡...zafarrancho de limpieza! Llevaba mucho tiempo sin darle un repaso a la casita. Una hora de reloj. Parte de bajas: 3 arañas, un bicho no identificado y un caracol pegado al marco de la ventana del baño. Bueno, en verdad, él sigue ahí, a lo mejor está vegetando. Y no le molesté... ¿Alguien sabe si los caracoles hibernan?

En Sanes no es fácil estar sólo. Pero se agradece un pleno de hermanos.

Mi reflexión del viernes fue que, aunque estar sólo te permite decidir en cada momento horas y destinos, longitud del pelo, moto, coche... esa libertad, cuando no estás acostumbrado, te produce cierta indecisión. Y esa indecisión propia de la libertad no te hace -de momento- más feliz. De hecho, te hace un poco intranquilo.

Supongo que estoy a principio del curso "Talle su espíritu, paso a paso"

En una de esas revistas de psicología que leo últimamente, una psicóloga decía que la gente feliz suele tener unas rasgos del carácter comunes: amabilidad, alta autoestima, optimismo, un alto sentido ético...

Además, suelen tener una buena red familiar y de amigos ("buena no es igual a grande" :-).

Y yo, siento que, a pesar de las leches, en 'felicidad subjetiva', estoy bien. Pero no sé si es por ser así por lo que soy feliz o soy feliz y eso me hace ser así ¿no he entendido nada, no?

Creo -sin ninguna humildad, la verdad- que en esas cualidades voy bien y creo que es la ética con la que más puedo mejorar. A veces siento que no lo doy todo. O que soy un poco malo. Más por falta de cabeza que por voluntad de hacer daño. Pero eso, luego me pesa. Por eso quiero aprovechar esta temporada de reflexión para recordar que los pensamientos nobles no valen nada si son poco duraderos en el tiempo. Que el camino al infierno está empedrado de buenas intenciones.

Por cierto, ayer fue el primer domingo de Adviento. Amor, Paz, Tolerancia y Fé. 4 deseos. 4 velas.

Orginariamente, era una tradición pagana para invocar al Dios Sol para que viniera con su luz y su calor durante el Invierno. Ahora se corresponde con la preparación del nacimiento de Jesús.

En mi caso, como soy un chuflas con patente de corso, la emplearé en preparme para el año que viene. Pediré que las estrellas, el cielo, quienes lo habiten y, sobre todo, mi cabeza sigan guiándome por mi camino.

Que mi destino se siga encontrando con el talento, la voluntad y la suerte de mi vida allí donde hayan quedado.


Un abrazo
Cacheche

PS: Para todos los que nos estamos tallando el espíritu...

¿Matusalem o Kafka?

"El mundo entero se aparta cuando ve pasar a un hombre que sabe adónde va"
Antoine de Saint-Exupery

Ayer, comiendo con el G3, intentaba explicarles la búsqueda de otros placeres que no sean el alcohol. Si, es verdad que estoy en plan evangelizador de no sé muy bien qué. Lo que han dicho tantos líderes intelectuales: Si quieres cambiar el mundo, empieza a hacerlo por ti mismo. Mis amigos son en parte yo mismo. Y por eso les involucro en mis aventuras psico-espirituales

Ahora me ha dado por no cocerme como un piojo cada vez que salgo. Mis hermanas, novias, ex-novias y demás mujeres de mi entorno siempre me han dicho que no me hace falta. Que ya hago bastante el payaso sobrio.

Me acuerdo de ese anuncio de cerveza, en el que la mujer regaña al marido por su gasto en cerveza y él le reprocha que ella se gasta mucho en maquillaje.
- Es para que me veas más guapa
- ¡Por eso mismo bebo cerveza!

Pero aparte de la gracia sexista, la verdad es que la gente con la que estoy ya la veo muy guapa y muy feliz sobrio como para necesitar otros estímulos. Y aprovecho para decir que me gusta mil veces más una tía con la cara lavada que no un loro con 30 euros de L'Oreal en la cara...

El caso, es que estoy en campaña no anti-alcohol, pero si una ingenua e infantil campaña por dominarme con el ron. Máximo dos copas por noche. "El ron es la bebida que hace que un caballero deje de serlo" (Piratas del Caribe, Elizabeth a Jack Sparrow). Y el G3, medio descojonado de mi, medio intrigado me pregunta...: "A ver, bonito, qué hay mejor que las copas" Y digo: "Pues leer, por ejemplo, un buen libro puede ser mejor que una copa".

A lo que uno de los dos, con toda la gracia, suelta a voz en grito: "Camarerooooo: ¡Dos gin tonics y un libro!" De pura risa, me tuve que pedir un Havana 7 con coca cola Zero. Para celebrar que por encima del mejor ron y del mejor libro, están los amigos.

Por la noche, cena en Flash Flash y otro ron y medio (se cayó una copa a la mitad. Me lo pasé de coña.

Llegué a la cama muy cansado como para leer una línea.

Hoy estoy como nuevo. Y además esta noche no salgo. Voy a hacer la compra (me he quedado sin yogures y sin Oporto), llegar a casa, meterme debajo de una mantita con un libro y un oporto y a vivir.

Bendito jueves.

Un abrazo
Cacheche

PS: Canción blandita para hoy... El Aleph. Nena Daconte. Me gusta. "Mi corazón, que alguien lo busque para mi..."



http://www.youtube.com/watch?v=Kn1SCvLfDyM

La belleza de lo imperfecto

"...y una imperfección rebosante de calidad estimula la conciencia, mantiene alerta. Si condujera escuchando la interpretación perfecta de una música perfecta, tal vez acabaría cerrando los ojos y me entrarían ganas de morir sin volver a abrirlos. Pero, al escuchar la sonata en re mayor, puedo percibir en ella las limitaciones de la vida humana. Puedo descubrir que cierto tipo de perfección sólo puede conseguirse a través de una imperpección sin límites. Y me estimula ¿Entiendes lo que quiero decir?"
Haruki Murakami, Kafka en la orilla

Una tía pone un vídeo donde sale cantando en Youtube y dice que los comentarios ofensivos serán borrados. Mal empezamos. Si avisas ya con esas...

Efectivamente, lo escuchas y te dan ganas de poner algo cruel. Qué tía. Pero bueno. Ahora estoy aprendiendo que cuanto más expresión tenga la gente, mejor para todos. Ella no nos obliga a oirlo. Lo cuelga y ya está. Igual que este texto que ahora escribo. Pienso que es muy mejorable. Escribo y sé que es muy imperfecto. Sin embargo, me saca reflexiones. Me da momentos. Y sobre todo, me sienta bien.

Yo no puedo vivir sin música. Si cantas y lo enseñas al mundo, pues mejor para ti. Todos deberíamos estudiar algo de música. Por lo menos de pequeños. Hasta los 12 o así. Canto, flauta, guitarra, piano ¡...o pandereta!

Anoche estuve en un concierto de cámara. Hacía mucho que no iba a escuchar clásica. Y me sentó muy bien.

Luego fui a casa a leer el libro de "Kafka en la orilla", de Murakami. Uno de los personajes explica por qué le gusta oir una sonata concreta de piano de Schubert. No hay ningún maestro que pueda tocar bien las cuatro piezas que la componen. Y es -dice- porque es imperfecta. Esa imperfección le hace estar atento mientras conduce. Y esa imperfección es lo que hace que sea única y especial.

Supongo que eso nos pasa a cada uno de nosotros.

Seamos imperfectos. Pero sin pasarse.

Un abrazo
Cacheche muy imperfecto

PS: Hoy una de esas canciones que me trae buenos recuerdos. Tumbado junto a la ventana. Respirando hondo.

Aselin Debison, Canadiense. Voz... paz... Guadalajar How beautiful you are...



http://www.youtube.com/watch?v=77qGFhS42tg

PS2: P&A: gracias por el libro, me quita horas de sueño, pero me está gustando mucho.

La metamorfosis del escorpión

"Pesimismo el nombre que hombres de valor débil dan a la sabiduría"
Mark Twain

Winter. La canción del mes. Joshua Radin. Un tío con una voz preciosa, una letra moñas, que me viene al pelo y una música sencilla, nada pretenciosa, fresca. Una guitarra y una voz. Por favor, escuchadla. De hecho la he puesto delante para que la escuchéis antes de empezar a leer.

Ahora que está de moda la canción de 'I've got a feeling', yo me acuerdo de la primera canción que conocí de Blackeyed Peas... 'Where is the love?'

Ayer estuve un rato discutiendo con dos muy buenos amigos sobre los problemas de los tíos para ser "hombres serios" y las tonterías que hacemos. No sé si la culpa es el cruce de la educación y el instinto, la combinación con el alcohol, con la falta de valores en general que vivimos... No lo sé.

- "Entérate, los tíos somos así. No te engañes".

Pues no. Yo me engaño a menudo. Pero en este tema, es que me niego. Pasó de ser un error en la vida de ninguna tía. No puedo ser la corriente general. O la particular. Esa corriente, Cacheche no. Caca.

El domingo una amiga me decía que los tíos no valemos mucho la pena. No estaba enfadada, estaba un poco decepcionada. Pero me niego a pensar eso. Creo que si, que hay mucho capullo suelto. Yo el primero. Pero conozco tíos que valen mucho la pena (también, yo el primero :-). Y me jode sobremanera que las tías hagan esa regla. Es mucho más fácil hacerla y decir luego "¿Ves?" que tener confianza.

Es como ser pesimista. Siempre aciertan. Y si no aciertan, la cosa no va mal. Para JM son unos tristes. Y para mi también.

Me da la sensación de que estoy fuera de onda. No soy yo. Me niego a ser un chuflas toda mi vida. Ya te lo dije: yo no soy un escorpión.

Es posible que, en algún momento de mi vida, algúna tía me haya puesto unos tubos de p.m. Pero nunca me he enterado. Nunca he pensado que una tía que está conmigo me fuera a engañar. Y creo que estoy mayor como para empezar a pensarlo. Y espero que eso pase con mis amigos. Que la gente se centre. Que los valores no pueden ser la belleza y el atractivo. Hay que ser más zen. Más cristiano. Mejor.

A los escorpiones que, cuando les da la luz del sol, se vuelven transparentes, se convierten en luciérnagas también.

Con la próxima persona guay que se cruce en el camino este tan gracioso que es mi vida voy a ser el más transparente: "Guapa. Puede que haya sido un escorpión, pero no te engañes. No soy ni un escorpión ni un capullo. Soy sencillamente gilipollas. Pero me gustas mucho y esa es una fuerza de la naturaleza mejor que el fuego, el aire, la tierra o el mar"

Pero como dice Santa Sol: "Cacheche, mamón, vive el presente" Olvídate de la semana que viene. Y de todo lo que esté por venir... Cuando llegue ese puente ya lo cruzaremos.

Pos vale.

Un abrazo
PeterPan Cacheche

PS: Al que madruga Dios le ayuda. Y al insomne también. Hoy casi veo amanecer desde mi sitio que tiene unas vistas inmejorables.

Más apio y menos ron

"Ya te has ganado varios cielos"
Cacheche

Cacheche de motero. Vamos tirando...

Un fin de semana muy intenso. Cuando peor estás, salir, a veces, viene bien.

El viernes comí con unos amigos que me dijeron que estaban embarazados, los dos no, ella. Ya es muy guapa, pues ahora está que se sale.

Luego una audición de mi sobrina que toca la flauta travesera. Los niños son geniales. Uno rubio que no levantaba medio metro del suelo con un saxo, empieza y a los 5 segundos dice: "¿puedo volver a empezar?". Para comérselo.

Por la noche cena G7. Me tome una copa, me fumé un puro y a dormir. Antes hablé con mi agente musical y empecé a componer una canción...

El sábado me levanté pelín blandito. Pero optimista. Eso siempre. Un poco de perreo en la cama, comida de cumpleaños en La Mucca. Bloody maries, vino, amigos y risas. A la cama pronto.

Soñé con las luciérnagas otra vez. Me levanté otra vez blandito. Cuanto más bebo el día anterior, más blandito me levanto. Conclusión: Bebe menos hijo mio. "...Que las nubes se van pero el sol no regresa". Más apio y menos ron.

El domingo, excursión motera a Prádena del Rincón. Impresionante ver por el retrovisor un lago, una presa, donde brilla el sol y unos amigos en su moto. Por momentos te sientes junto al mar. Make everyday count.

Comida y merienda con el núcleo duro de equipo de SOS. Una dinámica a la que me estoy acostumbrando es que a mis amigos/familia se partan a costa de mis josconcios emocionales. Yo me río también (aunque luego el que se levanta blandiblue soy yo).

Al llegar a casa empecé un libro de Murakami. Muy oportuno.

Este finde, he descubierto gente que me quiere mucho y que yo no lo sabía. Eso me hace sentir bien. Gente que me cuida. Gente que sabe que se ha ganado el cielo.

Aunque algunos de ellos no leerán estas líneas... muchas gracias

Un abrazo
Cacheche

PS: Only you por el último descubrimiento que he hecho Joshua Radin. Temazo.

Nunca te des por vencido

"Duele amar a alguien y no ser correspondido, pero lo mas doloroso es amar a alguien, y nunca encontrar el valor para decirle a esa persona lo que sientes, tal vez Dios quiere que conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta, para que al fin, cuando la conozcamos, sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo.

Una de las cosas mas tristes de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo y solo por darte cuenta que al fin no es para ti y lo tienes que dejar ir. Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta que no vemos se ha abierto frente a nosotros.

Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero tambien es cierto que, no sabemos lo que hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.

Darle a alguien todo tu amor nunca es seguro de que amarán de regreso, pero no esperes que te amen de regreso, solo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona, pero si no crece, sé feliz porque creció en el tuyo. Hay cosas que te encantaría oír, y que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera, pero no seas tan sordo para no oír las de aquel que las dice desde su corazón.

Nunca digas adiós si todavía quieres tratar, nunca te des por vencido si sientes que puedes seguir luchando. Nunca le digas a una persona que ya no la amas si no puedes dejarla ir.

El amor llega a aquel que espera, aunque lo hayan decepcionado, a aquel que aun cree, aunque antes haya sido traicionado, aquel que todavía necesite amar, aunque haya sido lastimado y aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo.

El principio del amor es dejar que aquellos que conocemos sean ellos mismos y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen, porque entonces solo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos. No vayas por el exterior, este te puede engañar. No te vayas por las riquezas porque aun eso se pierde, ve por alguien que te haga sonreir, porque toma tan sólo una sonrisa para hacer que un dia oscuro brille.

Espero encuentres a aquella persona que te haga sonreir... Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto en sueños, que quieres sacarlos de tus sueños y abrazar con todas tus fuerzas. Espero que sueñes con ese alguien especial y que ese alguien especial sueñe lo que quieres soñar. Ve por donde quieres ir.

Se lo que quieres ser, porque tienes tan sólo una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer.

Espero que tengas suficiente felicidad para hacerte dulce, suficientes pruebas para hacerte fuerte, suficiente dolor para mantenerte humano, suficiente esperanza para ser feliz, las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo.

La felicidad espera aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan, porque sólo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas. No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados y los dolores de tu corazón"

Madre Teresa de Calcuta

Este texto me lo mandó una persona que me quería. O que yo pensaba que me quería un montón. Es inspirador y consuela. A mi al menos. Espero que a tí también.


un abrazo
Cacheche

PS: Madre Teresa también dejó otra para que no pierdas nunca la esperanza a pesar del dolor: "Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal".

Gracias Johnny Cash... y por supuesto ¡gracias Madre Teresa!

Mi cerebro y yo

"Los hombres deberían saber que del cerebro y nada más que del cerebro vienen las alegrías, el placer, la risa, el ocio, las penas, el dolor, el abatimiento y las lamentaciones”
Hipócrates de Cos

El cerebro es una máquina que funciona con química. Se supone que es el que manda en la empresa que es nuestro cuerpo y en el proyecto que es nuestra vida. No obstante, como en todas las empresas, las cosas no son tan fáciles como pone en el papel.

Mi cerebro, por ejemplo, teóricamente es un cerebro privilegiado. Aunque "me luce poco", he nacido con una inteligencia aceptable. He tenido una educación llena de estímulos, valores, familia y cariño. Y teóricamente debería tener las cosas en orden.

Sin embargo, la vida, el proyecto, a veces se atasca. Si fuese freudiano diría que la culpa de todo la tienen mis padres por no llegar a tiempo a buscarme a la guardería. Ese trauma infantil, en la puerta del 'Skippy School', aquel día nublado de octubre, con mis 4 años me marcó. Y el hecho que fuera el que tuviese que ser yo el mayor con Belush, allí pensando que nos habían abandonado, ha marcado mi vida.

Pero no. Eso no fue nada. Soy partidario de Gestalt y de la programación neurolingüística: Yo soy, yo puedo. Pero eso no quita que tenga muuuuuuuuuuucho que aprender.

Cuando elijo algo no miro todo y elijo. Voy viendo y viendo y cuando veo algo que me gusta lo escojo. Es flipante. Si, por ejemplo, en un videojuego hay un carrusel con diferentes modelos de coches, en vez de dar una vuelta para ver todos, elijo el primero que me gusta. Eso me pasa a menudo. Voy tomando las cosas según me vienen. No soy selectivo. O no lo soy del todo. Y así me va.

¿Poco planificador? ¿muy natural? ¿es eso saludable para mi ecosistema emocional? Y mi intuición... ¿está de vacaciones o qué?

Cuando me llevo una leche en la vida, me pregunto por qué. Qué he hecho mal. Y cuando encuentro la razón, me decaigo un poco. Me pongo blandito.

Hace poco una amiga me escribió un mail y me dijo que "cuando consigues darte cuenta de que puedes vivir solo, creces como persona y te sientes mucho más maduro y fuerte". Pues no lo dudo. Lo que me preocupa es acostumbrarme. Que a base de golpes las cosas y las personas se vuelven duras (excepto el pulpo).

Y antes de ser duro, noto que estoy blandito. Pero siento que, a este paso, me volveré una piedra.

Y como creo en la PNL estoy venga a decirle a mi cerebro que no me sea rata con la serotonina estos días. Visualizo cómo salen litros y litros que riegan mi sistema nervioso. Las dos neuronas nadan de un extremo a otro dichosas pensando que están en una playa caribeña..

Mis pulmones se llenan de aire mientras escucho "Va' pensiero". Visualizo un paseo en bici, unas risas con mis amigos, la sonrisa de felicidad de una mujer que se despierta a mi lado, me quiere, me entiende y me encanta. Pero que no existe...

Confío en que ahora mismo estoy creciendo como persona. Y la cuerda está tensa, pensando en las cosas buenas que llegarán. Pero viviendo mi presente. Todo lo demás no existe. Ya llegará.


Un abrazo
calma Cacheche calma


PS: La música en general, y la de Simon & Garfunkel en particular, es un motivo más para vivir. Y ya sabes que a mi ...¡me sobran los motivos!

Alone in the dark

"El tiempo nos ha vaciado de fulgor. Pero la oscuridad sigue plobada de luciérnagas"
Gioconda Belli

Anoche salí a las ocho del trabajo. Me di una vuelta con el coche. Me apetecía conducir. Escuchar 'Lucky' de Jason Mraz y pasar un poco de todo.

El día empezó genial y al mediodía se torció. Orgullo, miedo o malos rollos. No sé. Esas cosas pasan...

Después de un buen paseo en coche aparqué cerca de casa y me fui andando a los únicos cines que quedan cerca. Vi Julia & Julie, una peli que tenía ganas de ver. Cocina, blogs y mujeres luchadoras. Me tomé un vino antes, lo necesitaba. Tomarte un vino sólo en un bar te da un poco dimensión de alcohólico, pero si no lo eres, te da la bohemia. A mi me da por pensar que me gusta vivir mi vida. Me gusta poder hacer eso y muchas otras cosas que hago. Y no tener complejos. Ni miedos.

Igual que ir al cine sólo.

Hacía años que no lo hacía. De hecho, creo que fue con una de miedo que se llamaba "El exorcismo de no sé quien...". Casi me muero de miedo. Y antes "Bailando con lobos".

Lo malo es que estaba muy cansado y hecho polvo, con lo que casi al final de la peli me quedé dormido. Me levanté cuando el acomodador se me acercaba para felicitarme por usar los cines para sobar. Por el resto de gente que había en la sala -2 parejas- espero que no roncase.

Volví a casa paseando, atravesé un parque y mientras lo cruzaba sonreía pensando en lo difícil que nos hacemos la vida a veces. Con lo fácil que puede ser.

Al llegar a casa, leí un artículo muy interesante sobre las gunas y me metí pensando que me sigo queriendo como el primer día. Aunque, a veces, esté un poco a oscuras.

Apagué la luz y dormí pensando en las luciérnagas.

Un abrazo
Cacheche

PS: Gloria Estefan, desde la oscuridad

Querido Diego Forlán

“Me encantan la ciudad, los compañeros y el Atlético de Madrid. Esta es mi familia y quiero seguir muchos años. Confío mucho en lo que este equipo puede hacer en el futuro"
Diego Forlán

Gracias por estas bonitas palabras. Gracias por hacer que me gusten las rubias. Gracias por tener ese don para hacer que ir al Manzanares sea una fiesta.

Ayer leí en el As que han contratado a un gabinete psicológico para que recupere al atleti. Y se basa en la Ley de la Atracción. Todo está conectado. A todos nos hace falta en algún momento.

Un amigo que te diga que eres "imbícil" cuando eres "imbícil".

Esta semana he leído menos. Iba a ser una semana de "Tranqui goes to Hollywood", pero poco... Monté en bici una hora (milagro). Pero el viernes volvió Manolo de Australia y lo dimos todo.

El mercado de San Miguel tiene mucha gracia. La Latina, mi segunda segunda casa, tampoco va mal. Y me encantan las sidrerías de los alrededores de la Plaza Mayor.

Esta semana quiero hacer vida sana. Se admiten apuestas para saber si el viernes salgo o no. Y para si marcas Don Diego. Si marcas... Un Matusalem!


Un abrazo
Cacheche

PS: R. Kelly.... I'm the World's greatest. Una canción para sobreponerse a un lunes. Una canción para sentirse bien. Siempre lo digo: recuerda quién fue el p. champion en la primera carrera de tu vida ¡¡¡La ganaste tú!!! (salvo que seas mellizo :-) (creo)

Gracias a mi ángel de la guarda

"No es la fuerza de los nobles pensamientos sino su duración lo que hace superiores a los hombres"
Friedrich Nietzsche

Mis abuelas, Diego, Fernando... quien quiera que esté cuidando de mi desde ahí arriba, muchas gracias.

En esta vida, se pueden hacer muchas tonterías. Locuras.

Yo ya he hecho bastante. Ha llegado el momento de pensar.

Si mi profe de Química de 2º de BUP me ponía evaluación tras evaluación en las notas "Piensa más" sería porque veía que no era tan tonto como para sacar un 1 en hidrocarburos, como para estar tan distraído en clase y/o porque intúia que mi vida sería mejor si me paraba a pensar un poco más en ella.

¿Soy un tío muy rápido para pensar, pero muy malo para reflexionar? No sé. Puede que de madurez lenta o 'agilipollao', según de qué lado estés.

Anoche decidí que a mi ritual mañanero bajo la ducha de dar las gracias, voy a unir el de mentalizarme para utilizar un poco más la cabeza, valga la frase. Eso no implica perder espontaneidad, sino poder meterme en la cama diciendo: "Cacheche, hijo, hoy has usado la cabeza".

Y que este pensamiento sea duradero. Sin cambiar. Sencillamente que piense un poco. No es que quiera ser superior a nada. Es que no quiero darle tanto trabajo a mi Ángel de la Guarda, no sea que un día se canse.

Un abrazo
Cacheche

Estar triste

"Hay un viejo chiste, Dos mujeres de edad en un hotel de alta montaña comenta una a la otra, "¡Vaya, aquí la comida es realmente terrible!", y contesta la otra: "¡Y además, las raciones son tan pequeñas!".
Pues, básicamente, así es como me parece la vida, llena de soledad, histeria, sufrimiento, tristeza y, sin embargo, se acaba demasiado deprisa."

Woody Allen, ‘Annie Hall’

La gente me pregunta que si estoy bien. Si estoy triste... Estoy genial. Un poco blandito, pero genial. Gracias.

Cualquiera puede tener SUS motivos para estar triste.

Podría estar un poco triste por el dolor de terminar etapas. Podría estar triste porque tenía una ilusión. O porque no pense que me divorciaría. Y me gustaría tener tres o cuatro hijos ya. O porque podría haber mantenido aquella amistad. Podría estar triste por la gente que he perdido en mi vida. Incluso por no conocer a la gente que aún me falta por conocer. Por lo que te pasó a ti. Y por lo que no te pasó. También por lo que nunca te dije...

(Si me pongo, puedo estar triste hasta por ser tan guapo, porque las mujeres sólo se fijan en mi por mi físico)

Pero para mi la tristeza es algo mucho más serio. A menudo digo que estoy tristón. Lo que estoy es “blandito” que es como estar triste pero de dibujos animados.

No tengo cumplidos todos mis sueños, pero eso es normal. Cuando veo que se alejan, me pongo “blandito”. Pero eso no es estar triste.

Tristeza es cuando se te muere un hijo. Cuando se te muere un amigo. O cuando te abandona la salud. O cuando te das cuenta de que eres un imbécil total y que vas a estar siempre sólo (no es mi caso, gracias por la duda).

Gracias a Dios, no soy Annie Hall ni de lejos. Hoy he comido repollo y merluza. De pequeño los odiaba. Ahora mira tú, me gustan.

Los gustos cambian. Como mi vida ahora.

Y ¿la vida es corta? La vida es corta si pierdes el tiempo.

Yo no.


Un abrazo
Cacheche blandito

PS: También es importante ocuparse de estar menos blandito. Y la música, el vino y los amigos son muy útiles. Y de esos voy servido.

When you hold me
In your arms so tight,
You let me know,
Everythings alright, ahahah

Levar anclas

"Cuando el arco se tensa, la flecha tiene que partir"
Dicho familiar (?)

"Cada flecha deja un recuerdo en tu corazón. Y es la suma de esos recuerdos lo que te hará disparar cada vez mejor"
Paulo Coelho, 'El camino del arco'

Necesito levar anclas.

Estoy en un sitio tranquilo, pero estoy nervioso.

Necesito calmarme. Dejarme llevar por el viento. Necesito un viento fuerte que me aleje de aquí.

Mis tres semanas de reposo se han vuelto agitación.

Mandé un correo porque cambio de funciones y algunos de los que lo recibieron me dijeron que no parecía yo. Que era muy frío...

¿Será que no soy yo?

Este verano, en Galicia, un día se enredaron las anclas de cuatro barcos por culpa de unos gabachos. Eso me recuerda que al recoger el ancla hay que tener cuidado.

Lo haré despacio. Y luego a ver cómo me viene el viento. A mirar las lanitas. "El viento que peina tu pelo. Yo quisiera ofrecerte amor y no puedo"

Esta noche sigo con la ley de la atracción. Quiero viento.

Un abrazo
Cacheche

PS: Juan Luis Guerra... dormiremos cuando el día se acueste encima del potrero